Foi com tais palavras que decidi deixar de me importar com quem nem se lembrava de mim, fui tão tola ao pensar que era o tudo, quando na verdade nem o nada me definia, triste e vazia, assim me defino em tal momento, não quero parecer fria muito menos quente demais, só quero que compreenda essa autopse de loucura em que me encontro, não tenho mais vontade de escrever para ti, por isso me privei e deixei de me importar em te falar tudo o que realmente quis dizer em outrora, meu vocabulário encontra-se vazio de sentimentos, as tais palavras que um dia me consumiam, aquela doçura está perdida em becos desconhecidos pelo meu ser, meias palavras de má categoria, cabeça confusa, tempo inacabável, tudo parece tão sem sentido, sem nexo. Não quero que meu fim seja desta tal maneira, quero ter a vontade de ser aquela pessoa que fui no passado, mas não há nada que mude tal concepção, não tente entender esse desabafo idiota de minha parte, não sei se pode ser classificado assim, à realidade é que não ando sabendo de nada, o tudo se fora e não deixou rastros para contar a antiga história que agora me assombra dessa maneira tão medonha, deixo aqui os caminhos livres para que decida para onde irá continuar tua jornada, quero que saibas o quanto estou sofrendo desde sua partida, me tornei o ser humano mais digno de destruição, ando sentindo medo de mim mesma, meus compromissos estão sendo adiados para dias desconhecidos, quero poder arrancar esse colapso que anda acabando com toda minha vida, não ria do meu ser, não conte aos teus amigos o quanto sou idiota por estar te escrevendo essas palavras tão sem noção, a palhaça aqui já não está mais em seu espetáculo, porém sinta-se feliz, prometo desaparecer como o pó, não irei deixar rastros e muito menos notícias, apague qualquer vestígio meu que irei fazer o mesmo, não irei te esquecer, esteja certo disso, quero guardar comigo lembranças daquele tempo em que podia dizer que era uma pessoa normal, digna de verdade, ó tempo que não volta mais, sinto saudades, creio que você também, não seria possível apagar tudo e viver apenas do presente. Não morra sem antes me dizer porque fizeste tudo aquilo comigo, pois por mais que o tempo passe sempre estarei aqui esperando por respostas vindas de você, sabe aquele ponto de interrogação que fica bem no meio me atrapalhando seguir em frente? Sobrevivo dele, e não há nada que possa mudar isso, te espero em meus sonhos, pois lá te encontro toda noite. (Doces-Amargos)

Não me tens mais, simplesmente cansei de me dedicar ao extremo pra quem pouco se importa, não me julgue fraca, à tempos fizera com que me distanciasse dessa maneira tão promíscua, quero me desligar de ti de forma extrema, pretendo não guardar em mim qualquer vestígio que seja, talvez isso não seja o melhor a se fazer, talvez eu esteja fazendo com que sua falta se torne mórbida apenas por algum instante, quem sabe depois ela se reanime de forma inusitada, mas agora em meu terrível presente apenas quero que tudo isso acabe logo, não aguento mais olhar para mim e enxergar aquela garota perdida sem rumo qualquer apenas vivendo de um passado que nunca mais voltará a ser real. Prometo buscar por mudanças, eu sei que ti nem se lembra mais de minha existência, não poderia ser diferente, eu sou um ser tão imaturo e sem cabimento, eu sei, não tenho cabeça o suficiente para pensar em grandes coisas, tudo em mim ainda é tão infantil, sem nexo e importância, apenas me ligue e diga o último adeus? Preciso ouvir tua voz nem que seja por míseros segundos, preciso sentir aquela voz rouca que em outros tempos me fizera delirar de amor, um amor tão puro e sereno que agora me faz tão mal, o amor mata aos poucos, ele faz com que todas as suas alegrias se acabem, meu caro não faça isso com nenhum outro alguém, dói demais, estou em uma abstinência profunda e sei que ela não irá se curar de uma forma fácil, pois tudo o que você fez foi acabar com toda minha vontade de viver, noutrora apenas sobrevivo das raízes do teu sentimento que um dia foi verdadeiro, ou talvez não, pode ser que tenhas vivido apenas uma mentira que agora se tornou um pesadelo de tua parte, será que já choraste por minha despedida? As vezes me pergunto isso como aquela criança curiosa que quer saber tudo o que acontece em sua volta, perguntas sem respostas, me resumo a isso, não sei mais onde quero chegar com todo esse ardor que toma conta de mim, sou pobre de ternura, tudo se tornou gélido, amargo, sem sal e porque não dizer sem sentido? Não tenho mais vontade de continuar seguindo em frente, não há nada que faça com que essa vontade venha à tona, pois tudo o que sou devo a ti, me ensinaste a amar, me ensinaste a ter ódio desse tal amor que tomou conta de mim. Quero que você saiba o quão está doendo, é tudo tão forte que agora já me sinto dormente, é como se eu não sentisse, só sei que dói, eu só queria que ti acalmasse essa dor e voltasse a me dar tudo aquilo que um dia me deixou ser a pessoa mais feliz do mundo. Vá, por favor e não esculte essas palavras dramáticas demais, não olhe pra trás e deixe no teu passado esse ser que só sabe chorar por tua perda. (Doces-Amargos)

Estou aqui de volta meu antigo amor para lhe dizer obrigada. Obrigada por me ensinar o verdadeiro amor, me sinto agora como o lixo que você descartou e pisou sem receio qualquer, querido você me ensinou a não confiar mais em ninguém, noutrora me sinto incapaz de acreditar em qualquer outro, pois sobrevivo das mágoas que me causastes, límpida de tristezas tento me reconstruir de uma forma quase impossível, com você vivi os melhores e porque não dizer piores momentos de minha vida, aprendi que não devemos confiar em ninguém, que não devemos nos entregar de forma tão exagerada, que iremos acabar nos decepcionando no final. Quero te dizer que você foi o tudo e agora tento fazer com que se torne o nada de minha existência, não se sinta culpado, em momento algum pedi para que sentisse qualquer remorso ou arrependimento possível, só peço que repense seus atos e não os cometas com nenhum outro alguém, pois isso machuca muito sabia? Ainda estou tentando me curar das feridas que estão tão visíveis, quase impossível de saírem, mas eu sei que vai passar, tudo passa e porque não ser tão auto confiante? Agora não tenho mais o que perder, se algum dia te tive, infelizmente não consegui fazer com que você permanecesse sem chance nenhuma de tentar sair de fininho para não dizer o último adeus, tudo está se acabando como o pó e eu me sinto assim como uma estátua, que não sabe e sente que não pode fazer nada para mudar tal tristeza. Hoje me encontro fria como gelo, outrora me classificava como uma pessoa melhor, mas você conseguiu me mudar de uma forma tão intensa, que hoje não consigo mais me definir, triste eu sei, também sei que não tem como estar feliz diante de tal abstinência provocada por essa mania tão idiota de querer ter o que já se foi a tempos, não me diga que tudo vai passar por favor, isso seria como estar me matando por dentro, o que mais quero aqui e agora é ter você comigo no presente e quem sabe ter aquele lindo futuro que um dia sonhamos juntos e que agora se transformaram em pesadelos pra você. A cada lembrança me sinto pior, as vezes fico em meu canto parada e imóvel sem saber pra onde ir, tendo a certeza de que tudo se encontra tão perdido, certo dia me disseram que tudo o que me faz chorar agora irá me fazer sorrir amanhã, por enquanto tento acreditar nessa síntese, talvez seja melhor para que eu tenha em mim a certeza de que você só está sendo como um mal tempo, mas que um dia irá sumir e não deixar rastros, ouço aquelas músicas melodramáticas e lembro de ti, meus olhos coitados respondem por toda essa dor que encontra-se aqui mórbida, busco por soluções imediatas, desculpe por estar te dizendo todas essas meias palavras, não sou a melhor escritora possível, tenho argumentos pobres, minha gramática não é lá essas coisas, mas não venho com o fundamento de ser uma poeta, apenas quero que você compreenda pelo menos meia tristeza que sinto, quero que saiba o quanto está sendo difícil seguir em frente e mais uma vez te digo obrigada por me fazer aprender o quanto dói amar alguém, o amor dói, quisera eu saber isso antes de senti-lo dessa forma tão promiscua. (Doces-Amargos)

Teria feito feitiço com meus sentimentos? Me completo ao perceber que um dia fui o teu amor e me despedaço logo em seguida por saber que virei o nada da tua atual vida, você me destruiu e está acabando com minhas alegrias, as poucas que restam, devo dizer. Não se sinta culpado, culpe a mim a idiota que pensa que irá te ter um dia. Não posso ser tola, eu sei, tenho que ter em mim a certeza de que tudo chegou ao fim, de você não posso mais esperar nada, já esperei o tudo e me decepcionei, demasiada, assim me defino, triste em mundo agora desconhecido por mim mesma, a tempos não te escrevo meu caro, é porque faltam palavras, os sentimentos se acoplam e ai vira aquela bagunça que nem eu mesma sei definir, clichê? Talvez, me perco e me encontro, me sinto e adormeço, viro o pó, a pedra, o mal e o bem, não há definição correta, o chocolate amargo assim como minha vida, o quarto escuro, será o fim? Tantos medos juntos que agora se transformam em um tipo de depressão, aquela vida perfeita agora se transformara em trevas obscuras e vazias, como eu pude deixar com que tudo isso ocorresse dessa forma tão rápida? Quero paz! Uma vida nova, porque não? Tenha a certeza de que um dia a fraca que agora chora pelo tal mal amor um dia o cuspirá nessa tua cara deslavada, digna de pena. Oh será que estou sendo severa demais? Chega de perguntas e vamos aos resultados, esqueci que não tenho resultados e nunca terei, voltaremos então ao meu ponto final. Será que o açúcar virou sal? O limpo ficou sujo? Meu coração que era inteiro, todo seu agora está perdido e não quer mais saber de sofrer, pudera eu poder controlar toda essa terrível bagunça, mas não posso, não devo, seria como anunciar minha própria morte, me ensina a te esquecer canalha, me ensina a deixar de amar teu sorriso, não aguento mais ver esse seu lindo olhar que me enlouquece, me sinto envolvida demais em ti, boba, tão boba, sempre se envolve no errado, na realidade eu nunca soube amar a mim mesma, como será ter o tal amor próprio, um dia me disseram que a gente só deve amar o próximo depois que conseguir amar a si mesmo, irei tomar minhas providências, prometo, sei que não irei obter resultados aquele açúcar que virara sal no passado agora não se dissolve mais, triste realidade. Me mostre, me diga como conseguiu entornar essa dose tão exagerada de mim. Quero aprender a te esquecer e se nada funcionar irei te fazer o último pedido, você é o único que pode e deve acabar com toda essa dor de uma vez por todas, chegou a grande hora, me mate, me liberte, me tire de ti, se você não me obedecer cometerei o bom e velho suicídio. (Doces-Amargos)